Hola a todos.

Sé que hace tiempo que no publicaba nada, y me disculpo por eso. He estado muy ocupada con el trabajo, acabo de regresar de mi boda, y aparte estoy enferma. Pero henos aquí!

Advertencia: esta entrada contiene temas muy delicados, les pido discreción, temas de abuso sexual, trauma, etc. 

Bueno pues el tema de hoy, por si no lo averiguaron del título, es muy sensible y es él tema de abuso sexual. No solo es el tema el cual es sensible, es muy personal, así que esta será mí entrada más vulnerable desde que compartí por primera vez mi enfermedad mental y mis momentos de autolesión/suicidio. Así que sí no están listos para esto mejor busquen otra cosa qué leer. También quiero pedirles un gigantesco favor, sobre todo si tu me conoces en persona o conoces a cualquier miembro de mi familia. Lo que te pido es esto: solo escúchanos, escucha la historia, y por favor respeta el modo en que cada uno de nosotros esta lidiando con esta situación.  Es un tema que definitivamente invocará una reacción muy fuerte del lector, estoy consciente de esto. No estoy compartiendo la historia para conseguir venganza, o para dañar a alguien, o para romper a mí familia, lo estoy compartiendo porque a) hablarlo es una parte muy grande de mí saneamiento b)compartir la historia podría ayudar a alguien más, y, c) puede ayudarles a entender qué tan complicadas son algunas de las historias cuando una niña o mujer sé arma de valor y decide hablar al respecto.

Para todos los lectores de habla hispana, les dejo el link del canal de mí hermana donde ella les cuenta en sus propias palabras lo que pasó : #MeToo THE REASON WE CREATED THIS CHANNEL | STORYTIME

La historia esta contada en tres partes, para él segundo video da click aqui.

Pero asumiendo que por alguna razón no pudieron ver el video, ya sea que no tienen acceso o simplemente no pueden cargar el contenido, voy a darles un mini resumen. Lo que mí hermana cuenta es su historia de abuso sexual, ya que en este caso fue nuestro papá él que cometió las acciones. Así que el gran secreto esta ahora expuesto, por primera vez aquí en mí blog. .Me imagino que tendran un millón de preguntas así que dejen les contesto las más frecuentes de una vez y nos ahorramos el tiempo:

P: Cuando te enteraste de lo que sucedió?

R: Mí hermana me lo contó hace unos 8 años.

P: Le creiste/crees a tu hermana?

R: Por completo. Sé que a muchos esto tal vez les sorprenda, pero sí le creí; muchas veces las víctimas de abuso no cuentan sus historias por miedo a que no les crean. En mí caso, lo supe de inmediato qué era verdad, porque lo sentí en mí alma.

P: Cómo te sientes al respecto?

R: Pues tú cómo crees? Horrible, triste, rota, duele mucho. Es una situación muy dolorosa y una qué no le deseo a nadie.

P: En qué consistió el abuso?

R:  No voy a discutir eso aquí. Pero sí les dejo la definición del término:

“En sentido genérico el abuso sexual abarca desde el lenguaje abusivo cotidiano con contenido sexual y otras formas de trato y acoso ofensivas, hasta los casos más graves tipificados como delitos sexuales” Wikipedia

P: Quien más sabe al respecto?

R: Esta es muy difícil de responder, pero hasta donde yo sé la mayoría de mí familia en el lado paterno lo sabe. Sin embargo no puedo asegurar que ese sea el caso. Me imagino qué aún más personas lo sabrán ahora que el vlog de mi hermana esta disponible.

P: Tu hermana esta a salvo?

R: Sí, me da gusto decirles que sí. De hecho ha estado “a salvo” desde hace tiempo. Ha salido adelante a pesar de todo y estoy muy orgullosa de ella. Claro que aún esta trabajando en su saneamiento, al igual que yo.

P: Por qué no habías escrito sobre esto en el blog antes?

R: Honestamente, sentía que no era mi historia para contar, era de mí hermana. También es algo que afecta a muchas otras personas, y pues no es lo mismo que escribir sobre algo que es solamente tu experiencia.  Ha sido mucho muy difícil no hablar de esto, pero siento que fue lo correcto esperar. Antes de publicar este blog lo discuti con mis hermanos.

De vuelta a los eventos. Todo eso empezó a pasar cuando yo me fui de México hacia Canadá para empezar mi carrera en ingeniería. Estando tan lejos, yo no estuve físicamente ahí cuando las cosas sucedieron y cuando visitaba a mi familia en Navidad iba por poco tiempo, así que no tuve oportunidad de darme cuenta de los cambios en la personalidad de mí hermana. No sé imaginan el tremendo sentimiento de culpa que cargué conmigo durante años una vez que me entere de lo que había pasado; me culpe por mucho tiempo por no estar ahí, por no poder detenerlo, por no poder protegerla, por no sé ‘buena hermana’. Ha sido una mezcla de sentimientos encontrados, de días qué me pongo muy mal y días que solo siento ira y enojo, y días que solo puedo llorar durante horas. Siento que esto qué pasó contribuyó de forma grande a mí desarrollo depresión y a mis otras enfermedades mentales, pero gracias a mucha terapia y apoyo he podido mejorar y sentirme más estable comparado a cómo estaba hace 8 años. Al mismo tiempo, me dio mucho gusto que mi hermana confiara en mí para contarme, y que se armara de valor para hablar sobre lo qué pasó y eventualmente ponerle fin al abuso. Siempre la apoyare.

Ahora, sí ustedes son Mexicanos o simplemente de Latinoamérica, ya saben que las familias somos mucho muy unidas. De niña yo siempre me lleve muy bien con mis padres y siempre fui mucho más unida con mis hermanos. Jamás en mí vida yo vi algún comportamiento sospechoso, jamás viví ningún abuso yo misma, así que nunca sospeche nada antes. Cualquier persona que me conozca puede confirmar que, cuando hay algún problema o algún tipo de conflicto, yo soy la primera en ponerme a discutirlo y nunca he tenido problemas confrontando a mis familiares ni a mis padres. Cuando mi hermana me contó lo qué pasó, me sentí, simplemente, devastada. Cuando trato de describir ese momento, la imagen que viene  a mí mente es cómo si todo tu mundo fuera un vitral y de repente todo se rompiera en un millón de pedacitos de vidrio. Mí mundo sé volteó de cabeza. Las emociones que sentí incluyeron ira, tristeza, asco, odio, miedo, confusión, traición, culpa, vergüenza, y desesperación. Claro que lo que yo sentí es probablemente un granito de arena comparado con la experiencia que vivió mi hermana. Bueno y luego qué pasó? Qué hiciste? Qué hace uno en una situación así? Es tan fácil para cualquiera pensar “bueno si yo fuera ella hubiera hecho X cosa” . Creeme, nunca vas a saber realmente lo qué harías a menos que tu estuvieras en esa misma situación. Espero qué nunca les pase, y sí les pasó, comparto tu dolor.

Se acuerdan que al principio de esta entrada les pedí que respetaran a mí familia y a cómo manejamos la situación? Solo les quiero recordar eso de nuevo…

En mí opinión, mí hermana es la mujer más valiente, fuerte, e increíble que conozco. Ella me inspira cada día, me ha ayudado tanto pensar en su fuerza cuando he estado en momentos tan oscuros durante mí propio saneamiento. No sé sí yo he hecho todo lo que pude, o debo, o siquiera sí estoy lidiando con esto de la mejor forma, pero les aseguro que he tratado de apoyarla lo más qué sé puede con tantas millas entre nosotras. Hasta le he pedido disculpas, porque yo siempre sentí que, al ser la hermana mayor, era mi responsabilidad protegerla (ti tu eres el/la mayor, me entiendes). Claro que ella, siendo la linda persona qué es, me dijo de inmediato que no tenía por qué disculparme ni había nada qué perdonar. Incluso me dijo que ella esperaba que yo pudiera mantener una relación sana con mí padre, sí eso era lo que yo quería. Qué tan increíble les parece eso, una joven de 17 o 18 años (en ese entonces) diciéndome esas cosas con una madurez y seriedad que no veo en muchos adultos que conozco. Les dije que era una mujer increíble.

En fin, mi hermana y yo seguimos siendo muy unidas, y continuo apoyándola como puedo y respetando su verdad y defendiendo su historia.

Sí vieron ambos de sus videos, entonces saben que en él momento en el que ella inicialmente hablo con mi mamá al respecto y cuando se mudó de la casa, la reacción de mis padres no fue, pues, la mejor. Mí padre negó todo. Mí mamá al principio no sabía qué pensar ni qué hacer.

Digo yo ni siquiera soy una madre, así que no puedo imaginar cómo sé sintió mí mamá al saber, y tampoco sé cómo reacciona “normalmente” una madre o un padre a algo así. Mi hermano pasó por una gran variedad de emociones y reacciones; me imagino que algunas fueron similares a las mías, claro qué él estando aún en México también vivió la experiencia de forma diferente a mi. Hasta donde yo sé, mi hermano y hermana han hablado sobre el asunto en varias ocasiones y se siguen llevando bien, siguen hablando y se ven seguido. Mi hermano tambien sabe que el cuenta con mi apoyo, ya que el, como yo, esta recorriendo su propio camino. Quiero de nuevo recordarles que lo que estoy escribiendo hoy es solo mi experiencia y mis opiniones, no es la unica experiencia ni opinion que existe y no quiero dar la impresion de que yo estoy en lo correcto todo el tiempo. 

En fin, probablemente se preguntaran cosas como: ¿cambió la dinámica familiar desde que supimos lo que pasó? Sip. ¿Ha sido dificil? Absolutamente. ¿Están las cosas resueltas? Nop. Pero sigo esforzandome en ello. La última vez que trate de hablar con mí padre al respecto sólo nos peleamos. Mí mamá y mí hermano y yo seguimos siendo muyunidos, aún batallamos con el tema (obviamente) pero creo que al menos hemos acordado que queremos seguir siendo una familia y estamos tratando de navegar la situación lo mejor que podemos, tratando de cada uno respetar lo que pensamos o sentimos. Después de tantos años en terapia, he llegado a las siguientes conclusiones:

• Yo no puedo cambiar la forma de pensar de otros, ni sus acciones
• Yo no puedo cambiar el pasado
• Yo no debo cargar la culpa por cosas que otra persona dice o hace
• Al mismo tiempo que estoy muy enojada con mi padre, puedo seguir queriéndolo
• Nunca podré saber con exactitud lo que mí mamá o mi hermano han sentido por esta situación, solo puedo respetarlos
• Yo solo tengo control sobre lo que yo pienso y hago.
• De ninguna forma estoy tratando de defender el abuso o de minimizar la situación, pero tampoco me he rendido en tratar de sanar y tratar de salvar cualquier semblanza de una relación con mí padre
• Siempre voy a apoyar a mi hermana en su saneamiento
• Siempre voy a querer y a apoyar a mí mamá y a mí hermano en sus propios saneamientos

Imagino que, cómo el/la lector/lectora, leer mis conclusiones puede ser muy raro y hasta incoherente. Much@s han preguntado “¿cómo puedes seguir hablándole”? “¿Cómo no quieres castigarlo?” ¿¿“cómo sigues viviendo con todo esto??” La respuesta corta es que no sabrás lo que es pasar por eso hasta que no te pase a tí. También quiero compartir mi razonamiento para seguir luchando por tener alguna relación con mi padre (y tratar de conseguir ayuda para él):

• Yo tuve una infancia muy hermosa
• Mi padre dedicó su vida y su esfuerzo para darme la mejor educación posible, una educación bilingüe la cual es la razón por la que pude venir a Canadá
• Mis padres me trajeron a este mundo, y ayudaron a moldearme en la persona que soy
• Al remover a mi padre de mi vida, no solo pierdo la relación con él sino de forma indirecta también dañaría la relación con mi mamá y mi hermano
• Yo creo honestamente y con todo mí corazón  (y probablemente él lo negaría) qué las acciones de mi padre son consecuencias de problemas mayores, de algún trauma psicológico o de alguna combinación de factores.  Yo creo que con el apoyo correcto, él podría algún día enfrentar a sus demonios. Claro que para sanar, la persona debe de querer sanar, y deben admitir que necesitan ayuda, eso no es algo que yo pueda forzarlo a hacer.  Es posible que él niegue las acusaciones por el resto de su vida, pero eso es algo con lo que él va a tener que vivir.

No hay nada que yo pueda decir o escribir para poder hacerle entender mi posición a otra persona. Comparti esto él día de hoy simplemente para dar luz al tema de abuso, especialmente en el contexto donde el abuso ocurre dentro de una unión familiar o muy cercana. Sí él abuso hubiese sido por parte de un completo extrano, imagino qué sería mucho más fácil desear venganza o castigo o hasta daño (podría estar equivocada). Cuando el abuso es por parte de alguien cercano a ti, de alguien que conoces, o de alguien quien no “debes” de cuestionar, es una experiencia completamente diferente. Espero que ahora con este ejemplo, ayude a algunos a entender por qué algunas mujeres no cuentan sus historias, o por qué algunas tengan miedo de contarlas. En verdad, espero que en un futuro les pueda contar una historia de saneamiento exitosa, y que pueda mantener una relación sana con todos en mí familia. No sé qué vaya a pasar, pero espero que sea posible. Al compartir esto él día de hoy, no es solo para que sepan qué estás cosas pasan sino para que sepan lo que es pasar por eso cómo una familia además de cómo un individuo.

Muchas gracias por leer toda la entrada. Es algo muy difícil y un tema delicado, pero espero que en serio puedan respetarme a mí tanto cómo a mí familia mientras aprendemos a sobrevivir esto. No sé trata de atacar a nadie, sino de empezar la conversación y espero inspirar a otros a conversar también. Mi intención no es causar más daño del que ya estamos viviendo. Si quieres ayudar de alguna manera, puedes empezar por apoyar a las mujeres a tu alrededor, sobre todo si se arman de valor en contar sus historias. Escúchalas, y pregúntales cómo puedes ayudar. Sí tú mism@ has pasado por algo similar, busca apoyo. Cada situación es única y tu camino de saneamiento será diferente al mío. Espero que esto les haya ayudado a entender un poco mejor, y recuerda que no estás sol@.

Cómo siempre, les mando mucho amor donde quiera que estén! ❤

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Karen